Engendros patrios: La bruja Lola

Al igual que yo, muchos de vosotros la veríais por primera vez en Crónicas Marcianas a partir de las imitaciones que hacía de ella Latre y con su posterior incorporación al programa. Lola Montero o la bruja Lola es la pitonisa televisiva más básica, blasfémica y querida de la pantalla.

Según esta sevillana de 66 años, comenzó a darse cuenta de sus poderes telepáticos y su capacidad para adivinar el  futuro a edad muy temprana. Se formó para ejercer como auxiliar de clínica pero pronto se dio cuenta de que eso no era lo suyo y que debía explotar su potencial como vidente.

Así pues, cambió de curro y comenzó a realizar predicciones en una emisora de radio y era tan "buena" que pasó a la televisión local donde trabajó alrededor de 20 años.

Gracias a su desparpajo, a su singular imagen y a su carismática irritación cuando algunos televidentes que le llamaban se mofaban de ella, las cadenas nacionales se interesaron por Lola. Fue Javier Sardá quien la catapultó a la fama pasando a ser una friki más del maravilloso circo marciano.

Ha llegado a colaborar para el programa radiofónico estrella de las mañanas Anda ya y actualmente aparece esporádicamente en algún plató de televisión. Su consulta privada y líneas de esoterismo siguen en activo por si alguien decide adquirir sus magistrales y verificables servicios.

"Bazura", "Te voy a poner dó vela negra que te vá a enterar", "Contró", "Garbanso negro"...

Este potente ritual lo llevó a cabo durante su participación en El Castillo de las Mentes Prodigiosas, concurso en el que quedó segunda mereciendo haber ganado !Viva Lola!

El origen de Chucky

Navegando por Youtube me he topado con la fuente de inspiración de los creadores del muñeco diabólico. El verdadero origen de Chucky os lo muestro en este video:

Se trata de un spot de la marca Remco televisado allá por los setenta. Remco fue una empresa americana de juguetes especializada sobre todo en muñecas. Ésta en cuestión es una peligrosa pícara cerda. ¿En qué estarían pensando los creadores del spot? ¿en provocar depresiones y traumas infantiles? ¿suicidios masivos de pequeños infantes norteamericanos?

Esta muñeca se publicitó como la "Bebé que se ríe de todo" (Baby Laugh A-Lot) Su risa es descabelladamente diabólica pareciendo estar sacada de una peli de terror. Además, la brillante idea de hacer que las niñas giren sus cabezas con cara amenazante enfatiza aún más si cabe la crueldad del spot.

Otra pieza aterradora proveniente también de la gran madre USA es la siguiente...

Baby Secret Doll te pregunta si le dejas contarte un secreto y entre las perlas que suelta el psicópata muñequito destaca: "No se lo digas a mamá o te mataré".

En fin, cada vez veo más lógico que llegada la adolescencia a los american teenagers se les vaya la perola y provoquen masacres en sus institutos.

Sissi Emperatriz

La devoción que siento por los personajes enfermizos, incomprendidos, carismáticos, extravagantes y maniaco-depresivos hace que tenga que escribir sobre esta mujer, Isabel de Baviera.

Sissi Emperatriz fue una mujer bella y culta al igual que yo. También políglota pues hablaba inglés, alemán, húngaro, francés y griego. Yo en cambio tengo problemas con la lengua materna para que la gente me entienda debido a mi gangojeo y déficit de dicción.

De caracter rebelde y personalidad compleja se le solía ir la pinza en las fiestas de palacio. Mi primer amor platónico fue el Che Guevara y tampoco yo recibo de buen agrado los protocolos y exigencias sociales que me obligan a estar siempre simpática y amable con mis congéneres.

Así pues, os hago llegar a continuación algunas curiosidades de la tormentosa y desequilibrada personalidad de esta mujer que marcó toda una época. !Va por ti, Sissi!

- Padeció bulimarexia (bulimia + anorexia) A los 25 años tras parir al tercero de sus hijos comenzó su obsesión por mantener la esbelta figura que la caracterizaba.

- Medía 1´72 y no llegaba a los 50 kilos. A ello se suma la larga cabellera que poseía pues le llegaba a los tobillos y le pesaba alrededor de 2 kilos.

- La peluquera de Sissi Emperatriz tardaba 3 horas en peinarle y domarle el pelo. Para cepillarlo extendían una sábana blanca sobre el suelo y la peluquera y sus ayudantes iban vestidas de blanco. De esta manera, tras acabar la ardua tarea de cepillado, podían contar los pelos que cayeran y llevar un control.

- Se lavaba el pelo cada 3 semanas con brandy y huevos.

- Su cintura medía 47 centímetros y para estrechar todavía más sus caderas las ceñía con paños húmedos varias veces por semana.

- Creó y se auto-recetó una curiosa dieta a base de leche, pescado hervido, naranjas, sangre de buey y jugo de carne exprimida. Pero normalmente se pegaba atracones a base de pasteles, chocolate y helados que combinaba con días enteros en ayunas.

- El ejercicio físico que realizaba dejaba exhaustas a sus damas (paseos de más de 4 horas)

- Llegó a construir un gimnasio en palacio donde pasaba gran parte del día.

- Fue muy descuidada con su higiene personal, en especial, con la bucodental. Los dientes se le pudrieron hasta tal punto que dejó de sonreir en público y en todos sus retratos aparece con una mueca.

- Deterioro físico, irritabilidad en el carácter, insomnio, ciática...

- A partir de los 35 años no volvió a dejar que nadie la retratase o tomase una fotografía a causa de su inseguridad y depresión ante el devenir del tiempo (tenía gran pánico al envejecimiento) Para evitarlo se cubría con un velo azul o se tapaba con un enorme abanico.

- Era además adicta a la morfina y a la cocaína. En una exposición sobre Sissi en Viena se mostró el botiquín personal de la emperatriz el cual siempre llevaba en sus viajes. En su interior estaba el frasco de morfina y la jeringuilla para la cocaína.

Maravillosa

Dejadez absoluta

La dejadez es una máxima en mi vida.

DESEOS y AMBICIONES

- Mi ilusión de emparentarme y conformar una familia con un aborígen australiano es algo que he ido dejando en un segundo plano. Estoy de acuerdo con la idea de que el mestizaje mejora la raza pero, ¿qué engendro saldría de mi vientre si me apareo con uno de esos rudos machos?

- Conseguir un record Guiness. Es un sueño que siempre he perseguido, pero me frustré mucho cuando el pasado año este tipo me ganó por tener los pelos de las orejas más largos (Yo participé en otra categoría jajajajaja)

- Saber idiomas. Convertirme en una auténtica políglota de fluído dominio oral y escrito de lenguas tales como el finés, el chino mandarín, caló (para el inculto o la inculta que no sepa qué es: http://es.wikipedia.org/wiki/Idioma_cal%C3%B3), panocho... El inglés es algo que puede esperar.

- Crear una asociación de mordedores de uñas para así pedir subvenciones a nuestra queridísima, limpísima e ilustrísima Generalitat...

Lo sentimos, pero usted no puede pertenecer a la asociación

Otras cosas que me gustaría haber hecho ya y que no he hecho por mi dejadez, aunque claro está que al igual que las mencionadas puedo todavía llevarlas a cabo son: lavar cabezas en una peluquería, ser guardaespaldas o que al menos me lleven a mi en brazos para ir a comprar el pan como a la Whitney, adelgazar 20 kilos para hacer apología a la anorexia al igual que Mario Vaquerizo, matar a alguien que se lo merezca, creer en Dios... y seguir escribiendo en este puñetero blog.

IBERIA

Somos varias las celebridades que deseamos la unificación entre España y Portugal:  Lady Laura, José María Aznar (cosa extraña pero cierta), José Saramago (vaticinó en vida que el futuro de ambas naciones pasaba por la unión) , Miguel Avilés (el pelirrojo más sexy de Guardamar), Arturo Pérez Reverte, Günter Grass, Miguel de Unamuno, Pi i Maragall...

El iberismo es un proyecto de construcción de un Estado ibérico al que se quiere dotar de entidad política, no una simple extensión de España sobre Portugal. Pero dejando la política a un lado, Miguel Avilés y yo hemos confeccionado unas cuantas garantías que atisban un proyecto extravagante y culturalmente enriquecedor, a partir del cual Iberia pasará a ser la envidia de toda Europa.

FADO & FLAMENCO


La fusión de ambos estilos mejoraría la calidad y polivalencia de los artistas, entre ellos la de nuestra estrella local, el Panano.

 

TOALLA & MANTÓN

La "manto-toalla" se convertiría en uno de nuestros productos por excelencia. Su funcionalidad es doble: secar las carnes tras la ducha + sentirte sexy y floclórica en el post-baño... Pocos souvenirs poseen esta  arrolladora praxis. El turismo de Iberia se incrementaría en un 200 %...

!ARRIBA LOS MOSTACHOS!

La unificación propiciaría la aparición de un desaparecido canon de belleza en nuestras tierras, aunque todavía persistente en el país luso: la exhibición de los mostachos tanto en machos como en hembras. Ello contribuirá al ahorro en cera, fotodepilaciones, maquinillas, cremas depilatorias... y dolores de cabeza.

Si eres mujer y padeces de hirsutismo... !Tranquila! !Pasarás a ser el objeto de deseo de los íberos!

Baby trashes bar in Las Palmas

Gracias al aporte de Luis Manuel Gomis Quinto os hago llegar este fantástico trailer del director sueco Johannes Nyholm. Baby trashes bar in Las Palmas ha sido el cortometraje ganador en el Festival Internacional de Gøteborg de este año y, es que el trabajo realizado por Nyholm es una auténtica joya... al menos para una alcohólica e irritada mente como la mía. 

Espero que sea de vuestro agrado esta pieza que con gran sentido del humor y creatividad, ironiza sobre el  comportamiento, en la mayoría de casos excesivo, de los turistas escandinavos en nuestras tierras a partir de la figura principal de un bebé y el apoyo de marionetas.

Gustos y adicciones (Volumen II)

El patinaje artístico es otra de mis debilidades. Posiblemente mi devoción por este deporte se deba a que mi progenitora todavía sueñe con ser una gran patinadora sobre hielo. Josephine de vez en cuando abre su corazón y comenta sus anhelos en voz alta "Yo habría sido una gran patinadora"  ¿Lo hubiera sido con sus pies planos y piernas escarrampás?

 

Uno de mis hobbies que pocas personas conocen es imaginarme que soy una mega estrella de la canción. Me creo ser un complejo híbrido con la gracia y caderas de Beyoncé; el talento cañí de las Grecas; que soy la ideadora y canto los temas de Queen; transgresora y polémica como David Bowie; que gano Eurovisión como ABBA; que en el país vecino me quieren y admiran más que a Edith Piaf; y que compongo las bandas sonoras de Ennio Morricone por las cuales poseo 12 Oscars... Mi cara cuando me imagino que actúo ante un estadio con más de 20 millones de personas os la podéis imaginar... 

!Ah! A lo anterior hay que añadirle que en mis momentos de empanamiento y pajeo mental también soy la creadora del moonwalk...

!Y ale chatos! !Voy a recrearme! Hoy me imaginaré que canto en el parque de los patos para mi público guardamarenco "We are the champion"

Gustos y adicciones (Volumen I)

Al llegar a los 25 me he planteado hacer un listado de aquellas cosas que me apasionan y por las cuales degollaría.

En primer lugar, merece un especial reconocimiento la Coca Cola. Cada día ingiero un promedio de 2 litros de esta viciosa bebida creada por el farmacéutico John Pemberton y comercializada en sus orígenes como remedio para el dolor de cabeza y las náuseas.

Otra de mis adicciones es el morderme las uñas. Ni las guindillas, ni los líquidos químicos con los que Josephine me impregnaba han remediado este "feo" vicio para muchos. 

Los muñones son uno de mis máximos atractivos los cuales hace unos meses se sometieron a una  fatídica mutación pues accedí a ponerme unas garras postizas a lo Freddie Krueger... !CUIDAO!!!! (para tí Ros)

Una de mis devociones culinarias son los bocadillos de mejillones. Josephine nos introdujo desde muy pequeñas a mi hermana y a mi dentro del mundo del laterío. Yo además les añado mahonesa... mmm....

Conocido es por todos mi gusto por Mourinho y su paquete...

Y bueno, ya otro día seguiré... Me voy a pintar la raya de ojos y a salir a que me dé el fresco

Don´t cry for me

Hoy me he levantado sobre las 12 porque al ser miércoles Josephine se despide de mí para ir al mercadillo y subir a comer a casa de la Moncayera (mi abuelita) 

"Laura me voy, ahí te quedas... No le abras a nadie y si enciendes el butano recuerda apagarlo bien que luego huele toda la casa a gas". Me encanta el olor a gas...

Me he levantado algo aturdida. Las legañas impedían mi visión y mi boca, bastante pastosa, me recordaba lo buena que estaba la pizza de la noche anterior. Tras cepillarme los dientes y asearme lo justo e indispensable se ha apoderado de mi estilizado ser un sentimiento melancólico. Sin saber por qué he empezado a llorar como una pava. He encendido el portátil para buscar entre mi singular lista de canciones alguna que me animara. Ni Eres tú de Mocedades, ni el Disco Chino de Enrique y Ana han conseguido reprimir mi llanto. ¿Qué me pasaba?

He ido a la cocina para hacerme algo de comer. Con la moquita y los ojos todavía humedecidos he echado una rápido vistazo al frigorífico y me ha parecido todo vomitivo. La tristeza me había cerrado el estómago. De pronto me ha venido a la cabeza que Josephine hacía unos días me había sugerido que me hiciese unos canelones de atún que estaban a punto de caducar. He abierto el congelador y ahí estaban atrapados entre la escarcha y demás mejunjes congelados.
La operación "rescate de canelones" se veía complicada pues Josephine es una maestra a la hora de aconglomerar stocks de alimentos en un espacio casi minúsculo. He ido apartando con sumo cuidado la bolsa de calamares, las croquetas... Los canelones me saludaban !Hola Laura!... Ya quedaba poco...poquísimo... Pero de pronto me he topado con un par de tupperwares con comida que mi madre almacena para cuando estalle la tercera guerra mundial... y... CATACLÁS... He visto la muerte muy de cerca... 

Uno de los tuperwares, en concreto, el de caldo de pescado con verduras ha caído con muy mala ostia sobre el dedo gordo de mi pie derecho.... UFFFFF!!!  El tonto dolor que muchos de vosotros ya habréis padecido alguna vez ha sido insufrible y la ploraera descomunal.

 Acongojada y sin el vientre de Josephine para apoyarme me he secado las lágrimas. He cerrado los ojos durante unos segundos para calmarme y cuando los he abierto ahí estaba la puta razón por la que hoy me he levantado tan depresiva...

25 años

TOP 10 AMORES

Por algunos sí que tengo un latente amor... Por otros un extraño morbo... y hay algunos que simplemente me parecen "reguapos" pero que no despiertan en mi apetito sexual alguno. Esta es mi lista de maromos ideales:

1. José Mario Dos Santos Félix Mourinho

Muchos de vosotros ya conocéis el emplatonamiento que padezco con este hombre. Su físico y actitud altiva me encanta y, aunque su personaje sea odiado y cuestionado por una mayoría aplastante, a mi em dóna el mateix... Te quiero Mou

2. Eduardo Noriega


Actualmente protagoniza la serie de Telecinco "Homicidios" y está que se sale. Ya me embobé cuando lo vi por primera vez en Tesis y de nuevo estoy hecha un berberecho cada vez que lo veo.

3. Jon Kortajarena


!Qué decir de este maromo maromero! Es una maravilla de la naturaleza. Eso sí, para mi gusto está quizás un poco escuchimizado y circula el rumor de que es gay. Espero que no sea así joder.

4. Risto Mejide

No reírse. Sí es verdad, no es una ilusión óptica. Introduzco a este especímen en mi top 10 de amores porque el físico no lo es todo y me da mucho morbo el hombre. Además, tiene cosas en común conmigo: frente amplia que denota inteligencia y una pícara mirada perdida.

5. David Gandy

Muchas lo reconoceréis por ser el modelo que aparece en el divino spot de Dolce&Gabbana "Light Blue". En él muestra su escultural cuerpo y marca paquetorro mientras sale del agua. Pero es de esos tipos que me parecen guapos, casi perfectos, pero simplemente eso. No me engancha lo suficiente... 

6. Benicio del Toro


Pelo aceitoso + ojeras de palmo y medio + bolsas + ojos de pupurrí= MORBAZO... 

7. Jesús Vázquez y Jaime Cantizano


!Qué lastimica! !¿Por qué?! Estos dos hombres son de los pocos que animan la vista en la pequeña pantalla... Pero es una gran pena que les guste más las bananas que los mejillones

8. Pep Guardiola


De éste no me podía olvidar. Aunque me gusta más Mourinho, Pep es guapo, muy guapo...

9. Hugh Jackman

Éste me gusta según el día. A veces lo encuentro de lo más atractivo y otras veces me da mucha grima... A pesar de ello, tiene su merecido puesto en mi top 10 amores.

10. Marc Anthony ("Esqueletor")

Preguntarle a Jennifer 

!Viva Sofía!

Hoy quiero hacer una especial mención a la infanta Sofía, la hija pequeña de los príncipes Felipe y Letizia. 

Sofía de Todos los Santos de Borbón Ortiz nació el 29 de abril de 2007 por lo que cuenta en la actualidad con 4 años. 

Sofía me encanta. Su cara de mostrenca; su ligero estrabismo que denota inteligencia al igual que me sucediera a mi; sus muecas y posturas de estar aburrida de la vida y hasta los huevos de sus padres y su hermana... Es divina.

Su hermana, Leonor, es quien si los cálculos no me fallan reinará a no ser que los príncipes tengan un tercer hijo varón, aunque creo que el tema de la Ley Sálica es algo ya irrelevante y se hará todo lo posible para que no haya problema con la sucesión a Leonor. 

Pues bien, he aquí el punto con el que discrepo y donde muestro mi profunda admiración  hacia la menor de la familia real además de mi reivindicación para que sea ella y no su hermana quien reine en un futuro. No soy monárquica pero tampoco "anti". De hecho es una institución que "ni fú, ni fá",  pero mi devoción por la infanta Sofia ha hecho que se despierte en mí un obsesivo seguimiento de la pequeña allá donde va.

Sofía puede reinar si: 

- Leonor renunciase a la corona (como ya ha sucedido en otras monarquías y casi siempre por amor)

- O si Leonor falleciese sin descendientes que sobreviesen a la infanta Sofía

No le deseo ningún mal a Leonor y espero que se enamore de algún vendedor de flores pakistaní y así renuncie a la corona, aunque bueno, tener como rey a un vendedor de flores pakistaní tiene mucho glam. Pero por su bien y para que no se repita el caso del rey Juan Carlos + pistola + entrecejo de su hermano Alfonso... Que renuncie.

Poltergeist

Esta mañana, mi madre y yo hemos vivido en primera persona un fenómeno paranormal en casa.

Todo transcurría con normalidad. La lógica matutina era la de siempre: Josephine haciendo como que limpiaba y yo en mi ritual de "esperezamiento" de 3 horas.  De repente y desde la habitación de mi hermana se ha empezado a escuchar un ruido escalofriante. La puerta que estaba cerrada parecía querer abrirse, como si alguien desde el interior de la habitación estuviese intentando forzarla. 

Yo me he cagado del susto mientras que mi madre alarmada ha cruzado el pasillo a lo Usain Bolt. !Oy, pero ¿qué es eso?! ha exclamado Josephine.

Nuestras atónitas caras se han cruzado mientras que yo me he tapado con la sábana hasta el cuello como si de un escudo de acero se tratara. Entonces el estremecedor tambaleo de la puerta ha parado. Josephine que portaba un trapo todo repleto de mierda ha ido a abrir la fantasmagórica puerta de la habitación de mi hermana. El trapo ha dejado al descubierto su miedo ya que su mano temblorosa no hacía más que agitar el trozo de camisa de mi padre y dejar libre más partículas de polvo y ácaros. 

Ha abierto la puerta y todo en el interior de la habitación parecía estar en orden. Las ventanas cerradas y no se percibía ninguna corriente de viento que pudiese haber propiciado el fenómeno poltergeist. La perpleja situación se ha visto interrumpida cuando mi madre se ha tirado una de sus clásicas flatulencias estruendosas provocando el movimiento del edificio... ¿o habrá sido otro poltergeist?

¿Bolo alimenticio?

Los que lean el blog se preguntarán a qué se debe lo de "La niña del bolo alimenticio". Pues bien, el bolo alimenticio me ha acompañado toda mi quijotesca infancia porque he sido muy cruel a la hora de comer. 

Hasta los 8 años unas de las comidas que mi especial organismo toleraba seguía siendo la papilla la cual mi madre gustosamente preparaba día tras día. 

Las meriendas las ejecutaba en mi calle, Avenida Los Pinos o la Calle del Chollo. Los pequeños bocadillos confeccionados por mi progenitora eran de lo más variados: jamón de york, queso, salchichón, chorizo de cantimpalo, fuagrás, atún, nocilla... Y e aquí lo del bolo alimenticio. 

Mientras que los demás niños se apresuraban a engullir sus bocadillos para poder jugar lo antes posible, la pequeña Laura permanecía sentada y narcotizada por las cultas y complejas conversaciones de las madres. A ello se le sumaba el padecimiento que le suponía ingerir los creativos bocadillos de Josephine. 

Poco a poco comenzó a incrementar su número de récords: de merendar en una hora, pasó a dos, a dos y media, a tres horas... Y finalmente !lo consiguió! !4 INFERNALES HORAS PARA DEVORAR UN BOCADILLO DE SALCHICHÓN! 

La estampa os la podéis imaginar. Los primeros bocados los podía camuflar en mi cavidad bucal, pero iban amorgonándose hasta convertirse en sendos flemones que impedían mi respiración. 

La avergonazada Josephine comenzaba entonces a amenazar a la pequeña Laura, y de las amenazas pronto pasaba a los pelliscos y a las bescollas.

Actualmente, el salchichón lo engullo abusivamente y mi madre dice que soy animal y ya no compra la marca que me gusta. Pero no pasa nada me lo compro yo

Por fin...

Han sido muchas las veces en las que he pensado crear un blog. De hecho, me registré en blogger hace cosa de medio año pero no encontraba el tiempo (y eso que me sobra tanto o más que belleza) ni me surgían las ganas (este es el motivo principal de muchas de mis penurias) para comenzar mi andadura por estos lugares.

Voy a escribir para sosegar mi desequilibrado estado emocional. Va a ser pues como una terapia (las visitas a psicólogos no me han servido para nada) 

NOTICIÓN: Tengo el móvil encendido !y le he metido saldo!